一个人的北漂生活

最近觉得自己越发矫情了,觉得为什么把自己活没了,一会儿又觉得其实还好。我不知道别人是怎么评价我的,单从自己的角度来说,觉得自己挺失败的。虽然以前我没想过自己会在26岁的时候能够结婚、买房、过日子。可是现在这种情况,让我对自己有一种近乎无能为力的感觉。所有的关于安定下来的想法似乎只是顺势而为,因为永远不知道下一站在哪里,不安的感觉充斥着每一刻。
有时候自己也在想,到底是哪里做错了?又要从哪里修正呢。跟朋友们聊天的时候有时候聊到,但是大家情况又不尽相同,人生是自己的,没有人会给你一个风向标,我好像只是屈服于现在的环境。有时候我想,如果我有钱、有很多钱的话,我的生活或许就不是这样了;如果我有房子的话,我也会有一种安定的感觉吧;如果我有一个家的话,我累的时候应该可以休息吧,我应该能走的更远吧。可是这些就只是失意的时候想想,连做梦都不敢梦到。
好想回到小时候,回到那些少年不识愁滋味的年纪。大学时候的一段时间,我在内心里埋怨妈妈强势,用她的方式给我围起了一个虚幻残忍的世界;我在内心里埋怨爸爸软弱,用他的方式忽略了我自己建起来的不与外界相同的心城。我不是那种可以把自己内心完全po出来让别人看的人,如果我把它拿出来了,要么这个人我觉得很重要,要么我觉得伤口已经不疼了。
我其实是个没有心的人。我觉得有些人对我好,但是没有以我要的方式来的话,那就不是真正的好,因为他们不懂我。我觉得我需要被别人理解,又不需要被别人理解。自己本身是个矛盾体,却努力让别人觉得我很开朗乐观,其实内心悲观极了。我不知道是不是我人格有些不健全,或者是有其他疾病之类的。大多数时候我都是满足于现在的生活,少数时候我开始抱怨,开始自暴自弃。
大学时候我逃避的方式是猛吃然后睡觉。后来我发现这种方式除了长体重之外没什么用。我开始想着一些方法去面对。可是我很胆小,我害怕一切陌生的环境。最近,我试着让自己勇敢一些,去学游泳,把自己泡在水中,当水从四面八方压过来时候我害怕极了,可是内心好像有些快乐。我开始学驾照,科目三四节课差一点就预约四个教练,我试着跟别人沟通,说一些家长里短的话,让我觉得我还是贴近生活的,我还是有烟火气息的。
寂寞的时候我也想着,要不就去相亲找个好人把自己嫁了吧,多数时候我又觉得一个人挺好的。我承认我没有做好把自己完全交给另一个人的心理建设。我觉得应该有一个人,看得清我的所有快乐与悲伤,包容我的任性,让我放下心理防线,然后我才会考虑是不是就是这个人了。可是,这从来都是我想的,我没找到,或许遇见过,但从来没有找到过。
我自诩看人很准,但是从来不敢把朋友们作为评判对象,我觉得第一感觉有偏差,如果带着这样的情感与一个人一起工作、玩耍,会让我自己觉得不自在。让我觉得自己太孤僻了。
–或许我长大了,也永远不想长大

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